Se você acompanha os sites de notícias e canais de televisão, já deve estar sabendo que o sistema político brasileiro acabou de ser alterado. A República Federativa — que comemoraria 125 anos neste sábado (15 de novembro) — foi derrubada por um Golpe, e agora o nosso país está sendo totalmente governado por nerds. Pode parecer estranho, mas essa é a grande verdade, e você terá que aprender a lidar com isso.

E cerca de duas horas depois do anúncio de que o novo Governo começaria a trabalhar já na manhã de sexta, o Comitê Revolucionário Ultra Nerd (CRUN) já publicou todos os planos para os próximos anos. Você consegue imaginar como vai ser esse novo governo? Mas não é preciso imaginar, pois nós trouxemos todos os detalhes disso para vocês neste texto — que, por acaso, foi parar no Erro 404.

Confira agora mesmo como será o esquema ministerial, quais são os novos rumos do país e também como vai ser o sistema de tomada de decisões a partir de agora. É bom você começar a imaginar desde já o que vai fazer, uma vez que a vida de milhões de brasileiros pode mudar drasticamente a partir dos próximos dias. E antes que seja tarde, é importante dizermos: este texto conta com artefatos Illuminati.

Presidente Sim Country

Você gosta de Sim City? Pois o game que revolucionou o mercado de simuladores durante as últimas cinco décadas é uma das principais novidades presidenciais. A partir de hoje os chefes de estado brasileiros não terão mais que se preocupar com relatórios burocráticos de seus auxiliares, secretários, aspones e outros funcionários. Isso porque agora todos os dados necessários estão sendo mostrados em TEMPO REAL.

Sim! O presidente da nova república nerd pode controlar todo o país por meio de um sistema chamado Sim Country. Ele consiste na utilização de uma mesa interativa de 127 polegadas escalenas, que mostra tudo o que acontece em todo o país. Um encanamento rompeu na capital do Espírito Santo? Um alerta é emitido. O estádio de futebol do Paraná do Oeste foi invadido por torcedores? Outro alerta.

Em resumo: tudo o que acontece no país é mostrado ali! E o próprio presidente pode tomar uma série de decisões sozinho — desde que os seus ministros não vetem a proposta que é enviada por notificações aos smartphones deles no período de 15 minutos. Esperamos que esse tempo seja suficiente para que os ministros consigam bloquear as ações do presidente quando ele decidir “Ativar Godzilla”.

Decisões dos ministérios

A Assembleia já autorizou e a Câmara também se mostrou favorável. Depois de muitas discussões, uma nova lei que permite que pessoas com problemas visuais entrem em estabelecimentos comerciais com suas capivaras-guia está dependendo apenas do alvará ministerial para entrar em vigor. Porém, dos 12 ministros-reis, apenas seis votaram a favor do projeto.

E qual a maneira mais justa de fazer com que 12 pessoas consigam decidir o que é melhor para 200 milhões de brasileiros? Você pode imaginar que essa decisão é muito séria e deve envolver debates complexos e cheios de reuniões a portas fechadas. Bem... isso ficou no passado, porque agora TODAS AS DECISÕES SÃO TOMADAS COM BASE EM PARTIDAS DE “MARVEL VS. STREET FIGHTER”.

O novo governo possui máquinas instaladas com o jogo para permitir que os ministros duelem até que cheguem em um campeão. O método de disputa é bem simples: os que votam em “X” duelam contra quem vota em “Y”, em confrontos sorteados pelo presidente. Ao final do processo, quem tiver mais vitórias é o vencedor. Se empatar? Outros três confrontos sorteados e aí não tem como empatar.

Polícia Robótica

Você se lembra daquele sistema Sim Country que apresentamos um pouco acima neste texto? Pois é, por lá também é que o presidente e seus secretários podem fazer com que a segurança nacional seja mantida em todos os lugares. Basta surgir uma notificação de: rebelião, assalto, roubo, furto, ataque terrorista, briga, confusão, estelionato, tiroteio ou guerra de areia no parquinho.

Isso acontece em menos de 1 minuto, os secretários de segurança já enviam suas tropas neutralizadoras de ameaças para qualquer lugar do mundo, sendo que elas podem chegar ao local dos incidentes em muito menos tempo do que acontece hoje. E isso tudo acontece sem que soldados humanos sejam envolvidos, pois o CRUN está pronto para ativar a Polícia Robótica de uma vez por todas.

Isso mesmo, a partir de agora você verá RoboCops em todo o país. Eles são mais rápidos e têm melhor mira (estima-se que o percentual de acertos seja de 99,99999999992%) do que estamos habituados. Pois é, cada dia mais você perceberá que aquele ditado “o crime não compensa” é uma grande verdade.

Os novos ídolos nacionais

Com a chegada do CRUN ao poder, uma série de mudanças vai acontecer também na sociedade. A prática de atividades físicas continua sendo incentivada, mas agora veremos os esportes digitais tendo mais destaque na imprensa — como fica exigido pelo artigo 2.564 da nova Constituição Federal, que entra em vigor a partir do dia 18 de novembro de 2014.

Isso significa que há grandes chances de vermos os esportistas dos eSports fazendo presença em festas de 15 anos, sendo entrevistados pela Marília Gabriela e dando autógrafos para legiões de fãs que se aglomeram em frente aos hotéis. Mas não se anime: as aulas de educação física não serão transferidas para as lan houses mais próximas da sua escola, não.

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Atenção: este artigo faz parte do quadro "Erro 404", publicado semanalmente no Baixaki e Tecmundo com o objetivo de trazer um texto divertido aos leitores do site. Algumas das informações publicadas aqui são fictícias, ou seja, não correspondem à realidade.

Ilustrações por: Aline Sentone

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